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以下为《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》音视频演讲实录的部分内容，成为樊登读书APP的VIP即可获得全部内容。

今天我们要讲一本有一定年头的书了，这本书叫作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书问世已经三十多年了，但是到现在它依然是一本畅销书。我们读书会讲过很多亲子方面的书，比如《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》，跟这本书都有非常相近的地方。

有很多家长说，我学了那个，我现在知道什么叫无条件的爱，我现在知道怎么样用情感引导的方法。但是有时候孩子真的会让我抓狂，跟孩子对话的时候，忍不住就会说一些伤害他的话。我到底应该怎么办？

这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助，因此我愿意把它分享给大家。这个作者他们所研究出来的这些沟通的方法和技巧，二十多万个儿童教育的团体都在使用，风靡全球三十多年，这本书也被翻译成了三十多种文字，所以真的有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书真的很薄。然后前面还有很多漫画，所以基本上你花上两个小时或者三个小时就能够读完了，我读这本书花了大概一个多小时，因为内容都很熟悉了。

在这本书里边，他把所有跟孩子的沟通分成了这么几个常见的情景。第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。然后第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作，这是第二个。

第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以要学会代替惩罚的方法。

第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。

第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。你看，这五种状况，我相信每个人都会用到。最后还有一些问答的环节，所以这是非常轻松的一本书。

首先我们来看关于感受的部分。当孩子跟你说 “爸爸，我真的很疼；爸爸，我的腿不舒服；爸爸，我的小兔子耳朵断了；我很难过”时，你通常会怎么回应呢？常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了，然后爸爸会说：“没关系，反正就只是个小兔子，不要紧，爸爸再给你买一个。”

这种方法叫忽略。忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得，跟你说话，反正你也不能理解我，你总觉得无所谓。有一次在家里边，我儿子嘟嘟他自己画那些游戏画得很认真，然后我就会觉得，这有什么好玩的，你们在玩什么呢？当我表达出来不知道这种东西为什么好玩的时候，嘟嘟就会特别失望。他说，我觉得这很好玩，我们用想象力来玩这个东西。

所以很多事在我们大人看来真的不值一提，没什么了不起的，但是对孩子来讲，可能真的是很重要的东西。他会哭，他会难过，他会觉得被忽略。所以第一个误区，就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。

所以我们经常跟孩子说：“不要紧，没关系，这有什么了不起的呢？你怎么这么小气？”这种话就都是对孩子感受的忽略。甚至孩子饿了，回到家说，妈妈，我饿了，妈妈都会说，怎么会饿呢？你刚吃过饭怎么会饿？这就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了，我们会说，不疼不疼，快起来。你怎么知道不疼呢？所以忽略是我们最常见的误区。

第二种误区就是给建议，但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲：“那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法，其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。

那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了，这就是倾听的过程。如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜。这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候，孩子自然就会点头，并且愿意跟你接着说很多别的事，甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了，因为妈妈已经理解了他，或者爸爸已经理解了他。

有一次我跟嘟嘟在楼下踢足球，我主动陪他踢足球，就是他有两个小朋友一块儿踢，然后我跟他们一块儿踢足球。当然，我比他们踢得好一点了，所以我就经常会控球，然后射门什么的。我个人觉得很愉快，因为我在碾压他们俩，然后他们俩就踢不过我。结果踢了一会儿，嘟嘟就哭了。他说：“我再也不跟你踢足球了，你还是让我自己玩吧。”

这时候他已经上一年级了，然后我当时就觉得好笑。我说：“爸爸陪你玩，咱们在锻炼，你跟爸爸这样强大的对手踢球，你不是能够进步吗？”你们有没有发现，我全部是在用大人的角度说服孩子。我都是在用大人的角度告诉他，不要在乎这件事，大家锻炼锻炼，玩一下有什么了不起？你看，爸爸时间很难得。这都没有做到倾听。所以他就更加愤怒，更加生气，然后哭得很难过。

这时候我突然想到，哎呦，我犯错了，我在忽略孩子的感受。然后我蹲下来跟他讲，我说：“是不是爸爸的介入让你们没法踢得很愉快？”你看，找到他的感受。他说，对，就是。我说：“你是不是希望你们俩能够更多地踢球？”他说：“我跟你都没踢到过球。”就没有踢到过球，全被我踢了，然后他们也赢不了，也没法进球什么的。他们俩的玩法很简单，就是两个人面对面，你朝我的门里踢，我朝你的门里踢，但他们俩玩得很开心，哈哈大笑。所以我们大人不能够用自己的行为、自己的判断来替代孩子的感觉。

所以当我准确地说出他的感受以后，他马上就好了，跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，你要允许我们用我们的方法来玩，别老要求我们要跟你们一样踢足球。”我说，可以，这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受，说出他的感受的时候，孩子的感觉立刻就会变得不同。

然后第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说出孩子的心里话，其实它跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，这就是情感的认同。

甚至包括你要制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画，就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹，“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观，而且也不卫生，要制止他。如果这时候你说，多难看，放下，这是没教养。当你说这样的话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得，对瓶子吹这件事很有意思，下次我爸不在的时候，我一定要做一次。因为越禁忌的事，他会越有兴趣。

那么在你制止他的时候，你可以说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心的是这样做会滋生很多细菌，而且会传染疾病，这个不健康，所以不要这样做。”你先去认同他的感受，你知道他急于喝到饮料，说这样喝很痛快或者怎么样。把这个感受说出来以后，再告诉他这样做的危险是什么，为什么不让你这样做，而且这样做也不雅观，所以我希望咱们倒到杯子里边来喝。孩子就很容易配合。

这招很简单，我们能够认同到孩子的感受就够了。这是第一招，就是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。

这里边有一些例证。比如这个孩子看起来很焦虑，说明天要参加数学期末考试。父母这样讲，放轻松，我相信你能考好的。有用吗？这句话是没用的。第二句话说，你要是早点花时间学习，你现在就不用发愁了。更没用，这是讽刺、挖苦。正确的方法是这样说，你听上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束了，而且你已经通过了。你看，只要你说出这样的话，你不用帮他解决这个问题，孩子就已经放松了，因为他能够感受到父母的理解。

然后孩子正在玩你新买的珍珠项链，你不乐意，因为那个东西很贵。有的父母会这样说：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受？没有，是完全忽略的。第二个说：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏了。”这只是否定他，而没有理解他的感受。正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。

然后孩子用手抓意大利面，想想看，一个三岁的小孩拿手抓着吃。这时候错误的回答是什么呢？“你用餐习惯真恶心，你太丢脸了，不要这样。”这是错误的。“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这都是给孩子凭空带来很多压力的话，没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。

甚至孩子很生气，跟你说，我要离家出走。这时候父母怎么回应呢？我知道很多父母在心里都已经有答案了，说，好，走吧，我帮你打包。这是错误的方法。然后还有：别犯傻了，我不想听到这样的话。这种话都不对，都没有能够感受到孩子的这种感觉。所以正确的答案是，你听起来很不开心，我敢打赌你肯定希望好多事跟现在大不一样。当你讲出这样的话的时候，孩子才会愿意跟你接着去说，对，我就是很生气。那为什么？然后你们再一步一步地展开谈。

这就是孩子愿意跟你沟通的契机，孩子有时候不愿意跟你们说话，是因为无论他说什么我们就否定；我们就给建议；我们就总是会有一大套东西等着。然后孩子只能做那个被教训的人。所以第一招很重要，关于感受，这是很重要的。

第二招，关于寻求合作这件事。希望孩子听话，常见的误区是什么呢？包括指责，辱骂，威胁，命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但他内心当中是抗拒你的。而且反过来有可能他叛逆起来，连当下都不配合你，他会故意给你捣乱。因为他的情绪无法安置，因为他本身就不愿意听你讲这些东西。所以这四种常见的误区是不对的。

正确的方法有这么几个。比如简单一点，用一个词表述其实是可以的。这一招在别的书里很少提到，这本书里讲的是说一个词就可以。比如孩子把香蕉皮掉在地上，这时候你不需要说一大堆的长篇大论，你只需要很坚定地说一句“香蕉皮”，就这一句，他可能就知道是什么意思了。

所以孩子最怕妈妈长篇大论，好多东西等着他：“你看你怎么没有公德心，你这多危险。”你说一句“香蕉皮”就够了。就像我带嘟嘟去美术馆的时候，我想让他安静下来，只需要说“嘘”，就一个动作。你就斩钉截铁地说一句话，这个孩子反倒会觉得，你们约定俗成的事就来了。所以只说一个词，这是一个方法。

第二个就是描述你所看到的东西。我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮，没有人管它。这就是描述你所看到的东西。那我希望你能够把它收拾了，因为这个有可能会让人滑倒，会让人摔伤。

还有一个方法就是给提示。比如人踩到香蕉皮很容易滑倒，应该把它放到垃圾桶里边，从正面的角度来告诉他这个事应该怎么做。

还有一个方法是提供一个选择。什么叫提供一个选择？你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里边，或者扔到外面的垃圾桶里边。这就是给他一个选择，让他去做。

还可以描述自己的感受。比如，我看到厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴，因为我觉得咱们家很乱，没有人管这个家。这是描述自己的感受。

还有一招就是你可以写一个便条，因为孩子喜欢父母给他留言，用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事情。