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如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说

如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说

主讲人:樊登
4.9
2016.07.16上新

荐语

本书选取亲子关系中最为常见的场景,告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧,使父母在最短时间内得心应手,学会沟通,把和孩子的矛盾化解于无形之中。书中又汇集了父母们最常问到的问题和作者给出的答案,既是应用实例,也是父母随时应用的绝佳参考。

你将获得

学会尊重孩子的独立思考
帮助孩子释放情绪,做出正确选择
获得父母与孩子有效沟通的实用技巧

作者简介

[美] 阿黛尔•法伯
国际著名亲子沟通专家
国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。 纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她与伊莱恩•玛兹丽施在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
[美] 伊莱恩•玛兹丽施
国际著名亲子沟通专家
国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。

精彩选段

作为家长,我们应该意识到,再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候,这个计划可能有用,到了七岁,可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼,不如授之以渔。
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不要对此有所怀疑。任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。
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同样一件事情,有的人说出来让人心里舒服,有的人说出来令人讨厌。同样一件事情,爸爸妈妈这样说让孩子舒服,那样说令孩子讨厌。这与爱或不爱无关,与脾气好坏无关,却能清晰的反应父母是否掌握了和孩子够沟通的技巧。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
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读完本文约需3分钟

以下为《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登读书APP的VIP即可获得全部内容。

今天我们要讲一本有一定年头的书了,这本书叫作《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》。这本书问世已经三十多年了,但是到现在它依然是一本畅销书。我们读书会讲过很多亲子方面的书,比如《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》,跟这本书都有非常相近的地方。

有很多家长说,我学了那个,我现在知道什么叫无条件的爱,我现在知道怎么样用情感引导的方法。但是有时候孩子真的会让我抓狂,跟孩子对话的时候,忍不住就会说一些伤害他的话。我到底应该怎么办?

这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助,因此我愿意把它分享给大家。这个作者他们所研究出来的这些沟通的方法和技巧,二十多万个儿童教育的团体都在使用,风靡全球三十多年,这本书也被翻译成了三十多种文字,所以真的有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书真的很薄。然后前面还有很多漫画,所以基本上你花上两个小时或者三个小时就能够读完了,我读这本书花了大概一个多小时,因为内容都很熟悉了。

【大人极易忽略孩子感受】

当孩子跟你说 “爸爸,我真的很疼;爸爸,我的腿不舒服;爸爸,我的小兔子耳朵断了;我很难过”时,你通常会怎么回应呢?常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了,然后爸爸会说:“没关系,反正就只是个小兔子,不要紧,爸爸再给你买一个。”

这种方法叫忽略。忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得,跟你说话,反正你也不能理解我,你总觉得无所谓。有一次在家里边,我儿子嘟嘟他自己画那些游戏画得很认真,然后我就会觉得,这有什么好玩的,你们在玩什么呢?当我表达出来不知道这种东西为什么好玩的时候,嘟嘟就会特别失望。他说,我觉得这很好玩,我们用想象力来玩这个东西。

所以很多事在我们大人看来真的不值一提,没什么了不起的,但是对孩子来讲,可能真的是很重要的东西。他会哭,他会难过,他会觉得被忽略。所以第一个误区,就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候,孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是,他明白了,跟爸爸妈妈沟通是没用的,因为你们反正听不懂。

所以我们经常跟孩子说:“不要紧,没关系,这有什么了不起的呢?你怎么这么小气?”这种话就都是对孩子感受的忽略。甚至孩子饿了,回到家说,妈妈,我饿了,妈妈都会说,怎么会饿呢?你刚吃过饭怎么会饿?这就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了,我们会说,不疼不疼,快起来。你怎么知道不疼呢?所以忽略是我们最常见的误区。

【孩子或许不需要建议】

比如孩子在学校里边,老师批评了他,他觉得受了委屈,不高兴,这时候很多家长会讲:“那你就跟老师说,你主动跟老师谈一谈,主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候,你说的对不对呢?你说的是对的,但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气,就是我在学校里边被老师欺负了,回到家里边跟你说,你还照样说我不行,那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法,其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。

那么当孩子表达感受的时候,正确的方法是什么呢?第一招,倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听,说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了,这就是倾听的过程。如果你想做得更好,你可以说出孩子的感受。比如:我知道兔子的耳朵断了,让你觉得很难过,对吗?我知道你很喜欢这个兔子,它的耳朵断了,真的好可惜。这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候,孩子自然就会点头,并且愿意跟你接着说很多别的事,甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了,因为妈妈已经理解了他,或者爸爸已经理解了他。

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