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以下为《为什么我们总是在防御》音视频演讲实录的部分内容，成为樊登讲书VIP即可获得全部内容。

人生如海，好书是帆。各位好，今天我们讲的这本书叫作《为什么我们总是在防御》。这本书的英文标题叫作Why Do I Do That，就是“我为什么会那样做”。我本来不想那样表达的，但是我表现得像一只刺猬，这个刺猬里边藏着一头小绵羊。所以，我觉得这本书的封面设计得特别有意思。

这本书讲的是我们的心理防御机制。心理防御就是我们为了逃避痛苦对自己撒的谎。在潜意识中，我们不愿意直面自己遭受过的那些痛苦，心中受过的那些伤，所以我们会用其他的方式将这些伤痛呈现出来。这样会让我们显得铠甲重重，甚至会因此伤害周围的人。过度的心理防御，会给自己和他人的生活都带来相当大的困扰。

【为什么父母不该对孩子讲太多大道理？】

大家看没看过一个电影叫《查理的巧克力工厂》？《查理的巧克力工厂》里有一个早期被淘汰的小男孩，那个小男孩特别冷静，特别理智，永远不会像一个孩子一样发出感叹。他站在那儿，用超理智的方法来对待生活中的事。这种做法的结果是什么呢？这样的做法忽略了感受。他每天都在思考，他每天都在讲道理，但是忽略了感受这件重要的事。

有一个心理学家曾经跟我讲过一句话，他说很多父母是知识分子的家庭，孩子会出现心理问题，这是为什么呢？是因为父母太喜欢跟孩子讲道理，在孩子两三岁的时候就天天讲道理，孩子会承受不了，因为孩子首先需要的是情感上的理解和慰藉。比如说，当你的孩子在学校里被老师批评了，回到家里，如果是一个不懂得情感慰藉的家长，就会说：“理智一点，这次老师批评你，你学会了什么？咱们吃一堑，长一智，你总得学点东西吧。”这就算是不错的家长了，但实际上他们都忽略了哪个动作呢？说一句“我知道你今天很难过”。这一句安慰的话很重要，“我知道你今天觉得很委屈”，这就是感情，我们得让对方能够感受到，让他去感知。但是超理智的人、理智化的人，永远都是在道理的层面讲来讲去，没有情感，没有感受，忽略感受。我们有一本书叫《跳出头脑，融入生活》，讲的就是这个道理。所以不要整天想来想去，你要去感受。

【直面羞耻，才能放下过度的心理防御】

有一个非常温暖的案例，就是有一个男人他自己失业了，于是他来照顾家庭、照顾孩子，而他的妻子去工作。但是妻子脾气不好，回到家里以后经常会发脾气，嫌家里边乱糟糟的，冲他大喊大叫，因此他变得很愤怒，也跟自己的妻子对吵，这样的争吵持续了很长时间。其实这跟我们很多普通人的家庭生活是一样的。但是后来有一天，这位男士突然意识到（也可能是因为读了这本书，或者是因为找心理医生咨询了），自己对于妻子那种反击和愤怒，实际上是出于对自己的羞耻感的防御，因为他觉得自己没能为这个家做出经济上的贡献。而同时，他的妻子的这种唠叨和愤怒，是因为自身压力过大。所以他主动找到他的妻子敞开心扉，承认自己的羞耻感，两人讨论了这件事情。当然，你想想看，当一个男人主动讲自己的羞耻感，就更容易获得妻子的理解，两个人进行了沟通，进而协商，然后一起改变，这个家庭才能够变得更好。

我之所以会觉得这个案例很感人，就是我们在生活当中其实每天都是这样过的，天天为了孩子吵架，天天为了家里的卫生吵架，天天为了办公室里一些鸡毛蒜皮的事吵架，我们各自都在防御，但是没有人戳破这一点，最后就形成一种习惯。但如果有一个人能够像这个丈夫一样放下防御，主动去谈这件事情，一切就会好很多。就像《亲密关系》这本书的作者提到的，人更愿意面对愤怒，而不愿意面对心碎。我们吵架的时候很有劲，觉得自己浑身充满了力量，觉得自己是没有错的，然后把责任全部推在对方身上，但是实际上我们每天都在过着地狱一般的生活，一直在吵架。而如果想要解决这个问题，就必须面对自己的心碎，必须面对自己的内心——“我不自信”“我生怕你离开我”“我特别害怕你瞧不起我，因为我小时候经常被这样打击”……当你说出这样的话时，双方的防御放下了，问题才能够得到解决。但说这种话需要勇气，需要你能够面对这个伤痛。所以希望大家能够学一下这个丈夫，放下防御，这样才能让这个家庭成长。