每一对情侣或者夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，我们会因为各种各样的突发事件吵架，因为各种各样的脾气，所以吵架。但是当你读完这本书以后，你会发现事实上我们吵架的模式几乎都是一模一样的，这本书叫做《亲密关系》。

它给我们揭示了为什么最亲爱的两个人之间会伤害最深的原因，首先说说这本书给我的最大启发，就是这本书里边有一个观点彻底颠覆了我过去的认知。我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好，我想很多人都认同这句话。

但是这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果，因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事。

这本书的译者是张德芬老师，她也参加过我们樊登读书会，那次我们在一块演讲的时候，张德芬老师就提到她最有名的一句话叫做“亲爱的外面没有别人，只有你自己”，意思是这一切都是关乎于你自己一个人的事情。如果你自己解决了你内心深处的问题，如果你能够准确地理解清楚你在婚姻当中到底需求的是什么以及怎么样用爱来解决这些事情，这就够了。

一个人的努力就足以让婚姻生活变得更好，而且让婚姻生活变得更好不意味着这两个人永远都在一起。有时候如果两个人真的不和，如果两个人互相在一起已经成为了一种虐待或者折磨的话，如果你发自内心地去分手、离开，其实也是一种很好的结果，核心是它是不是出自于爱。

那么好，接下来我们来揭示一下人们到底是怎么经历从恋爱到吵架，然后到最后这个特别痛苦纠结的或者麻木的生活过程当中的，当然也有人会由此变得更好。

基本上作者把婚姻生活分成了四段，第一段叫做月晕，它对应的光环效应就是你会觉得对方真的好棒，终于找到这个人了，这是第一个阶段。

然后第二个阶段叫做幻灭，就是之前想象的那么美好的东西为什么没有出现，反而会出现很多很糟糕的东西。

第三步是最黑暗的部分，叫做内省。在内省的部分，我们充满着反思、充满着后悔，每天不断地在琢磨很多的原理事情等等，基本上很多去参加婚姻辅导的人，就都到了内省的阶段。

最后一个阶段，如果你足够幸运能迈入这个阶段的话，你将获得启示进而获得真正属于你的亲密关系。

让咱们一个阶段一个阶段来看，首先是月晕的阶段，人为什么要谈恋爱呢？其实非常重要的一个原因是来自于你内心的需求。很多人不愿意承认有一种东西叫做真爱。实际上真爱是来自于对童年没有被满足的需求的追求，人们在童年的时候始终追求的两样东西，第一个叫做归属感，第二个叫做确认自己的重要性。

如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。所以当他发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，最有意思的一件事发生了，就是你想吸引什么样的人，你就要假装自己拥有这方面的特质。

比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人。所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的这一面，因此在谈恋爱的阶段，我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。你越追求的东西，就越是你自己需要努力假扮拥有的东西，因为我们假装自己具备这些东西。

实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程当中，你以为你找到了那个人，你觉得他真的对我好好，但你不要忘记了，他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。

所有的内心动机都来自于阿德勒的心理学研究，而阿德勒的心理学研究就跟我们之前讲过的一本叫《正面管教》的书有着非常大的关系。在童年的时候，没有得到归属感、没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。你发现对方跟你在一起了很好，一开始谈恋爱双方都很愉快。但是如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？

这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满，例如脸上的表情非常难看；暗示就会有各种各样的手法，比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等，暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。