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书友，你好，欢迎来到非凡精读馆，我是林特特。今天，我给大家解读的书，叫作《如何正确吵架》。

这本书的作者是一对夫妻，妻子叫朱迪斯·莱特，丈夫叫鲍勃·莱特。他们共同创立了莱特研究大学，通过“实现人类潜能”项目对婚姻进行了三十多年的研究。他们发现，一味地回避争吵维持表面和谐，会让伴侣失去成长的机会，对爱情有害无益。

在我们的印象中，亲密关系中吵架是要避免的，而这本书给了我们一种颠覆性认知，也就是真实的亲密关系无法避免吵架，相敬如宾就会相敬如“冰”，冰天雪地的“冰”。好好吵架能良性推动亲密关系。

有数据显示，在相处的前几年，不吵架的伴侣的幸福度看上去很高，但最后往往会一拍两散，也就是我们经常说的“秀恩爱，死得快”，相反，倒是经常吵架，但最后解决了问题的伴侣，最终能一起走下去。这是因为吵架是一种暴露问题的方式，背后潜藏着我们未被满足的需求。

这本书用一个吵架的场景拉开了序幕。作者朱迪斯在一个婚姻咨询师面前描述她和丈夫如何吵架。他们吵得非常激烈，指手画脚。这是他们第二次找婚姻顾问了。这位顾问问了和上一位顾问一样的问题：你们要不要考虑离婚？

朱迪斯觉得奇怪，对咨询师说：“你搞错了，争吵并不会让我们离婚。事实上，我们从来没动过离婚的念头。”

或许是因为找了两任婚姻顾问都会问同样的问题，朱迪斯觉得，原来大家，包括专业人士都认为，吵架证明亲密关系走到了尽头。但她不这样认为。她觉得，吵架恰恰是良性互动的开始，于是后来，就有了这本书。

六种典型的吵架类型

我们先来看本书的第一部分：亲密关系的真相之充满摩擦的亲密关系。

作者认为，吵架不会离婚，吵架会让婚姻更牢固。他们总结了十五种吵架类型，我在这里挑了六种典型的类型重点分析。

1.推卸责任

第一种类型：推卸责任。其实，这种类型的争吵，在我们生活中随处可见。吵架的人纠结的是，这件事究竟是谁的错，谁动了错的念头，谁来承担后果。

举个例子：两个人一起赶火车，一个走得快，一个走得慢。走得慢的说“不用着急”，最后误了火车。而误了火车这件事背后还有更重要的事，那一方肯定会谴责另一方。

误火车是小事，那孩子上学、择校填志愿时，一方做主，另一方也没有明显反对。可是，孩子不喜欢，到时候退学了，夫妻两人便开始互相埋怨、彼此指责。

针对推卸责任式争吵，本书的结论是：不要纠结谁对谁错，没有意义，而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果。

说明白点，就是对方责怪你，本来是想推卸责任，现在我们都不管了，无论谁对谁错，我们一起承担结果。责任是谁的无所谓。

2.家务琐事

第二种争吵类型，是家务劳动引发的。

这种争吵类型是为鸡毛蒜皮的事。它的焦点在哪里？是家务活的分配和干的质量怎么样。

打个比方，你把深浅不同的几件衣服混在一起洗了，结果衣服染色了，那你是做家务了，可是质量不高，这也会引发争吵。

之所以我们会为家务活争吵，它的实质是对责任分配不公的不满，比如，我干多了，你干少了。我为什么要干多？还有我干多了我不难受，你没看到我干多了，还挑我的毛病，认为这是应该的，这多让人搓火。实际上，这种吵架类型的根源，在于一方忽视了另一方的贡献。

这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。

在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事，洗了多少件衣服，整理了什么样的东西”。

我们在吵架时，把付出的时间和精力的数据、事实摆出来，能让对方知道自己付出了什么，以免一些小积怨变成一个大事故。