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各位好，今天讲一本你一定会用得上的书，书名叫作《抱怨的艺术》。这本书进过我的直播间，当时的名字特别长，叫作《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》。我当时一看完就说：“这个名字不好卖呀，因为大家记不住，如果叫《抱怨的艺术》，应该就好卖多了。”出版社真是从善如流啊，立刻就把这书改成了《抱怨的艺术》。

这本书的英文名字叫作The Squeaky Wheel，就是“吱吱叫的轮子”。英语里有一句谚语，叫“吱吱叫的轮子有油加”（The squeaky wheel gets the grease），就和我们中国人讲“会哭的孩子有奶吃”，是一个道理。所以如果一个人永远不抱怨，有什么问题都埋在心里，他的需求很有可能永远都不会被别人看到，而且还容易憋出病来。所以抱怨这件事，有其功能，也有其方法。

【抱怨，首先要先找到正确的对象】

我们生活中也会遇到这样的情况，你去找别人倾诉，结果却很糟糕。所以作者提出了一个抱怨的安全指南，列出了我们在抱怨之前应该搞明白的几件事。“首先，我们倾诉的对象能否理解支持我们？”你别见人就说，见人就说很容易被怼。“第二，我们倾诉对象的处境是否适宜表现理解和支持？”啥意思呢？比如，你去医院探望朋友，你去了以后，就跟他抱怨这医院停车真难，真是太费劲了。这样的抱怨给这个生病的人会带来更大的压力，他很难对你表示同情。

“第三，抱怨的话题是否与我们的倾听者有关系？”如果这位倾听者根本就不理解这件事，根本就不懂这件事，你跟他说再多都没有用。比如很多大人喜欢跟自己的孩子抱怨自己的配偶，这就很糟糕，因为孩子根本理解不了大人的世界，孩子根本不知道你们到底是谁怪谁。你整天跟孩子倾诉“你老爸多不靠谱”“你老爸对我不好”，孩子也帮不上忙。所以抱怨要讲究对象。

【如何正确地向孩子“抱怨”？】

对于青少年的抱怨怎么处理呢？很多青春期孩子的父母经常会唠叨。作者说：“青少年的心里内置了两道坚固的防护墙，用以抵挡父母的牢骚。面对责备，他们要么怒火爆发，要么就在心里蒙上一层偏见。……这时我们的最佳选择，就是停止对他们的责骂。”

对青少年不停地唠叨和责骂，不仅是无效的，而且会有极大的副作用，使得孩子的头脑感受到很强的压力和负担，最终导致他怒火爆发或者抑郁。所以，持之以恒地抱怨是没有用的，只会让孩子爆发或者逃避。“对孩子不停地抱怨、纠缠、责骂和喋喋不休，而他们却在努力避开和我们的谈话、忽略我们的责备，这种情况称为‘要求/退缩’沟通。”就是一方不停地提要求，另一方不停地退缩。所以父母一定要知道停止，你说那些话很可能没有用。

怎么做是有效的呢？最好坚持“二八原则”。“在和他们谈这些的时候点到为止，抱怨内容尽量不要过半。在引入我们的信念、要求、标准时，应该倾听并了解他们在这些问题上的想法和感受。总而言之，我们应当成为青少年的倾听者。我们应当学会如何一步一个脚印地在心理上靠近他们，而在踏出另一步之前，让他们自己也跨出一步。”

“我们80%的时候应该和孩子们积极或中立地交流，只留20%的时间给命令或抱怨。”在我们家几乎没有什么命令和抱怨，我更多的时间都在倾听，很开心地和孩子聊天。所以如果你调动了孩子自己想要变好的那个积极性，这事就变得简单了很多。如果你实在要抱怨的话，也请你把这个量控制在20%以内，80%的时间是要愉快、开心、有欢笑的。一个家庭最重要的三样东西，就是爱、尊重和欢笑。有这三个东西，这个家就不会差。