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以下为《界限：通往个人自由的实践指南》音视频演讲实录的部分内容，成为非凡精读VIP即可获得全部内容。

书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是林特特。今天我要跟大家讲的书叫《界限》。

我们先看看以下场景你是否觉得很熟悉：有一位老是向你借钱的兄弟姐妹，你不知道该怎么拒绝，有的时候你想跟父母抱怨一下，可是父母总是说“毕竟是一家人”。你有一个交往多年的男朋友，不想结婚，你想催婚，但是不知道怎么开口谈判。好了，你终于结婚了，婆婆总是打着关心你们的幌子，插手你们夫妻之间的事，甚至是孩子的教育。怎么才能跟她说清楚？抛开家庭，到了职场。工作已经陷入了职业倦怠期，没完没了的加班、考核、见客户，让我疲倦，我该怎么办？我为了过上光鲜的生活，靠透支信用卡维持。花钱，确实很痛快，可是每个月我收到催还款的短信，让我透不过来气，我该如何是好？

以上场景你是不是觉得熟悉，能在你的身上或者你的熟人身上找到影子？它们看起来好像毫无关系，但是我们今天要说的这本书告诉我们，它们说的都是“界限”问题。这本书《界限》，它的主旨是：健康的界限，能为人们的生活带来前所未有的变化。这本书适用于那些想通过合理设定健康界限，来获得人生自由的朋友。

我们简要地介绍一下这本书的作者。作者叫塔瓦布，她有一个非常特殊的身份，在作家身份之外，她是一个从事了14年心理治疗的心理咨询师，这14年来她见过形形色色的病人，总结14年来的经验，她提到说，来她这里咨询的患者，大多数人的心理问题都是因为界限不清造成的。

一、界限是什么？

首先我们来看一下“界限”是什么，它为什么那么重要。“界限”是什么？简而言之，“界限”就是“分寸感”。“界限”的定义，书中是这么说的：“界限就是对所有权的认知，任何人侵犯你各个领域的所有权，都可以算是侵犯了你的界限。”

本书通过具体的案例，把一些界限的方法论与界限有关的概念融进去。比如说，作者先用她的一个病人——金，向我们解释。金是作者的一个病人，她说她永远不说“不”，但是她不堪重负。对于朋友亲戚等等所有人提出的要求，她从来不拒绝。

一个最突出的例子，有一个朋友就告诉金：“你能不能帮我来搬家？”金做别人的好朋友、好姐妹、好同事、好室友久了，其实她根本没有时间帮这个朋友搬家，可是她说不出“不”，弄得自己很痛苦。

当金向作者求助的时候，作者就会跟她说：“你看看你现在身心俱疲，为什么？因为你的界限太模糊了。你从来不设定界限，你不知道该怎么拒绝你能力范围之外的事。你的疲惫、绝望、抑郁大多来源于界限模糊。错误的做法是逃避、是抱怨。”许多人的疲惫是来源于界限不清。

什么叫健康的界限？说到健康的界限，我们要先看看界限的三个层次。

1. 松散的界限：你和别人总是模糊不清，别人说什么你都答应，别人所有要求你都答应，这叫松散的界限。
2. 别人说什么我都不想理，别人提的任何要求我也不想理，我总是硬邦邦，我“一片孤城万刃山”。僵硬的界限，这是另一个极端，也是不对的。
3. 真正好的界限、健康的界限，就是清明有序，有我可以答应的，有我绝对不会允许的，这叫健康的界限。

那么设定界限有什么意义？书在一开篇就向我们公示了它的意义，界限是我们在不堪重负的时候做自我保护的一种措施，设定界限其实就是我们自我关爱的表现。界限定义了我们在人际关系中的角色，也界定了在人际关系当中我可以接受、不可以接受的行为。界限会使自己的需求获得他人的支持，界限也是向他人表达需求的一种方式。我们为人际关系设定界限，其实就是提醒别人怎么对待我们。所以说所有的在人际关系当中我们能获得的福利，都是我们自己争取来的。我们拥有界限，就能建立一段健康的人际关系，也会让我们自己获得安全感。

这本书能告诉你：第一，如何树立自己的界限。第二，如何告知别人尊重你的界限。

二、界限的六个维度

书中作者说我们生活中常见有六种维度的界限，是需要清晰、肯定、有力地表达出来的。哪六种？我们一个一个过。

首先是物理界限。第二，性界限。第三，认知界限。第四，情感界限。第五，物质界限。第六是时间界限。我们一一来看。

物理界限是指一个人的个人空间和他能够接受的身体接触程度。比如说我的私人环境，我的房间、我的座椅、我的床铺能不能让别人占用？这是物理界限，每个人不一样。

第二个界限是性界限。别人对你的性挑逗，哪怕是语言上的性骚扰，职场说一个荤段子，这其实都是侵犯了对方的性界限

。

第三个界限叫认知界限。你会觉得什么叫认知界限？认知是一个人的思维方法。人人都有权发表自己的看法，他人无权忽视、轻视或取笑你的观点。

还有一种性别上的认知界限：我是女性，我在职场上很强，一个跟我一样强大的男性做出一些决定，大家会说他很果敢，很有能力。如果我来发布命令，别人就会说，你是霸道女总裁，或者是一个不好相处的女老板等等。这其实也是侵犯了你的认知界限，因为他在侵犯你的性别认知界限。

再有认知界限很有意思，不该你知道的事情让你知道了，引起了你的反感，这也是侵犯了你的认知界限。所以你可以很明确地说：我不想听八卦，你不要告诉我这个恐怖的故事，你不要告诉我那些龌龊的事情……这是维护了你的认知界限。

在这里作者又举了她一个病人的例子，这个病人叫亚历克斯，他有个很大的问题就是他到处过度分享，喋喋不休地自说自话，总是会跟别人不停地说他自己生活中的事情，不给别人表达的机会。

他为什么会过度分享？一个人的界限模糊，界限出了问题，通常跟他的原生家庭有关。当他来就诊的时候，作者发现，原来亚历克斯在很小的时候，他爸爸就对他无话不谈，所以亚历克斯长大以后就会觉得，无话不谈，是跟别人沟通、讨好别人的方式，因为我爸爸这么教我的。

他爸爸无话不谈跟他说什么？说亚历克斯妈妈出轨的事。你对一个孩子说他的父亲或者母亲出轨的事，甚至还有细节，这其实就是侵犯了他的认知界限。