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今天要讲《心的重建》这本书，这本书在我以前的概念当中是不太喜欢的。因为我会觉得缺乏这个必然的理论研究、缺乏科学的实证，我把它归入心灵鸡汤的一类。但是后来有一次，跟张德芬女士聊天的时候，她说我虽然讲的是心灵鸡汤，但是我的鸡汤有勺子，她的鸡汤是有勺子的，什么是勺子呢？就是你用我这里边所提供给你的东西就能够解决你的问题，这是有工具的。

我后来想了想也是，因为在一个人真的发生了重大的这个灾难，面临着很大的挫败或者人生当中有很多的失去的状况的时候，你再给他从头到尾讲原理、讲科学、你应该怎么做，其实是没法温暖到他的，而且他也不会听，也来不及也学不会。

这时候他需要的可能就是一两句能够突然令他警醒的话，就好像我们中国古代人研究的这些咒语一样，你把那几句经文，那几句咒语背过了，在关键时候能够起到很大的作用。

所以露易丝·海写的这本《心的重建》就是里边充满了很多的这些关键性的语言，就是当你遇到了一种特别痛苦的状况，因为心的重建你想想看这题目一听这么吓人，它是关于生命中的失去，也就是重整命运的机会，是这么一个副标题。我们在生命当中，会遇到特别多失去的时候，那么在这时候，你非常彷徨无助痛苦，长期走不出来，可能能够帮到你的最有效的东西，反倒就是那一两句简单的话。

所以这几句话只要提供得好，这就真的是一个有勺子的心灵鸡汤，最开始吸引我就是张德芬女士，在这本书里所写的序。她非常坦率地跟大家讲，她所面临的人生当中的失去，她离了婚，离了婚以后，两个孩子又逐渐地长大，然后去了国外留学，她突然之间变成了一个人。

就是你想，她说每天回到家就听到屋子里边应该有孩子的声音，孩子一回到家，首先就把书包一扔，就说我妈呢，然后就来找妈妈，这是多么熟悉的一个场景。老公在客厅里坐着看报纸等等，一个温馨的家庭。但是现在突然之间全没有了，孩子远渡重洋跑了那么远，老公离婚，然后她很坦诚地跟大家讲这些东西，这就是失去。她说她也有一段时间走不出来，觉得非常痛苦，甚至有时候会想到去做一些不切实际的事情，比如说跑去找老公复婚等等，或者突然飞到美国去陪孩子，有很多这样的想法的出现。

但是在那个阶段帮助她度过生命中失去这个过程的就是露易丝·海的这本《心的重建》。我在读完了这本书以后觉得挺沉重的，就是我们还没有面临那么多的失去，但是人生当中会有很多失去的机会，我想我在讲这本书的时候，有可能会勾起你的伤心往事，有眼泪可以流一下没关系，因为只有面对自己的伤痛，才能够慢慢地接受它。流泪并不是一件坏事，不用压抑它。如果没有的话呢，我们打一个预防针，因为人生就是一场失去的过程。

所以我们总会面临要失去的时候，我们需要变得更加坚强，才能够去面对人生一次又一次的考验。我认为这本书的前提是要学会尊重爱，什么叫尊重爱？它所对应不是尊重痛苦，我们有大量的人在面临失去以后走不出来，是因为他觉得这事难道不应该痛苦这么长时间吗？

我采访过失独家庭的妈妈们，已经过去20年了依然是表情呆滞，依然觉得揪心，说起来还是撕心裂肺，因为你知道丧失孩子这件事是人生最大的痛苦，然后我确实很理解很同情他们，觉得特别可怜。

但问题是这种状态他们不愿意走出来，原因是他觉得走出来了就意味着背叛，我怎么能过好日子呢？我的孩子没有了，你现在要让我开心，要让我过我自己的生活，不可能，我那样做是对不起我的孩子的。

所以这种状态事实上是在尊重痛苦，而实际上你应该拥有的是你跟孩子之间的爱，你要尊重的是爱这个东西。所以这个是整本书的基调，当你能够理解说我不是被痛苦绑架，而是我为爱而继续活着的时候，才有可能实现心的重建，这是前提。

接下来从原理上讲呢，伤痛有一个过程，每一个伤痛都有五个阶段，这个是心理学的一个共识。那就是否认发生了一个事，先否认，然后生气，然后挣扎，然后郁闷或者是抑郁，最后接受。

这个怎么讲大家最能理解呢？你小时候丢过自行车吧，你丢了自行车以后第一个反应就是不相信，没有吧，我自行车放在这吗，是不是不在这旁边，第一个否认；然后接下来生气，说谁敢偷我的自行车，我跟他拼了，我非得找到他不可；然后发现也没用挣扎，到处找找了一圈没找着，然后回家郁闷和生气难过；最后接受了，然后走路上学或者再去买个自行车等等。

说丢自行车这事很轻巧，但是如果是得癌症的话就不一样，得癌症也是这个流程，这个是瑞士的一家临终关怀医院专门做的研究，所有被宣布得了癌症的患者到最后全是要经过这五个阶段。

但是人和人之间的不同在哪呢？就是有的人在愤怒和挣扎或者是郁闷的时候长，有的人可以很短。如果你真的有好的方法，你是可以缩短那个痛苦的阶段，比较快地走到接受的阶段。

你知道这书里边有一个案例特别有意思，有一个叫卡罗琳的女士，她特别后悔在哪呢，说她跟一个人谈了三年的恋爱，后来分手了。分手了以后，她竟然用了五年的时间来结束这件事，就你想想看谈恋爱一共才谈了三年，那为什么我们会用五年的时间来忘记一个三年的人呢，原因就是我们走那个周期走得实在是太慢。

所以如果我们能够找到正确的方法，能够找到正确的思维方式，正确地看待问题的这个角度，我们就有可能能够缩短那一段痛苦的时间，这是伤痛的五个阶段。

还有就是要学会不同，知道不同类型的失去，比如说最难对付的失去是什么？有三类，这书中着重对付的就是这三类失去，第一类叫复杂的失去，什么叫复杂的失去？比如说家里边有一位老人，活到了90多岁过世了，这种失去就不叫做复杂的失去或者像张德芬那样，孩子跑到美国上学去了，这种叫正常的失去，就是人生当中你稍微停一停，过上一两个月你就适应了的这种东西。

因为这是规律，但是如果一个人才四五十岁就突然得了癌症去世，他打破了这个规律，他并没有活到一个人应该活的这个年龄，这就变成了一个复杂的失去。

所以当事情出现了意外跟正常的规律不一样的时候，复杂的失去就会给我们带来很大的冲击，包括失恋、离婚，这都是属于复杂的失去。因为原因很复杂，根本就分不清谁对谁错，但是最后我们的婚姻继续不下去了，这就是一个复杂的失去。

第二种呢，叫做事态未明的失去，一个人失踪了，你根本不知道这人在哪，这事没有结论，所以这个用我们普通的话来讲叫做煎熬，你倒是给我个准信，但是没有准信，因为不知道。

倪萍主持节目叫《等着我》，那里边几乎全是这种事态未明的失去，就如果这事已经落定了，他就慢慢熬着，慢慢地这个走出来就好了。就是不知道这人在哪痛苦，所以就一直事态未明地失去，这是非常大的一个门类。

然后第三种叫做被剥夺的伤痛，被剥夺的伤痛是什么意思呢？就比如说这书里举例子说同性恋，同性恋分手了也很痛苦。但问题是你没法跟人说，你在这个社会上没有痛苦的资格，你跟别人讲说我同性恋分手，别人说那重新找一个呗。大家觉得你们同性恋好像没有必要那么痛苦，还包括像流产这样的事情或者是这个长期不能怀孕这样的事情。其实都是叫做被剥夺的伤痛，就是你的伤痛在别人看来好像无足轻重，还包括宠物的去世，这就是典型的。

你跟别人倾诉说家里边的小狗去世了，我很难过，别人都会说那你再买一个不就完了嘛，慢慢养也能培养出感情来，大家觉得都很正常。但实际上这些伤痛都是需要一一对质，所以我们首先了解伤痛的类型和整个伤痛的结构。

那么接下来我们就来看爱情当中的失去，就是首先要面临的就是分手这件事情，这个对分手的想法，我们需要建立一个概念，在面临分手的时候要建立的最正确的概念就是我从我过去所犯的错误当中获得了疗愈。所有的分手都能够给你带来疗愈，因为它能够让你学会一些事情，所以如果当你能够更多的关注点在于成长和疗愈这件事情上的时候，你能够很快地走出分手的伤痛当中。

但是恋爱的经历和疗愈的过程是非常复杂的，这里边有一个很有意思的案例，有一个叫做瓦内萨的一个女孩，她跟一个男孩好了，好了以后两个人同居在一起，一开始都很好，都很浪漫挺不错的。后来有一次这个瓦内萨就问了那个男孩一句，说以前你有没有带别的女孩来过这个地方？那个男孩很诚实说有过，你不会在意我的过去吧？这女孩说那当然没问题。

但是过了几天呢，她就觉得不对劲又想问。她就问这男孩说带过几个？这男的说大概三四个吧，前面曾经谈过三四个。然后这个女孩就不说话了，又过了几天，这个女孩就会问这个男孩说，那你跟她们分手的原因是什么？你觉得我跟她们比起来怎么样？她开始越来越小心，越来越谨慎，越来越担心，自己也会被分手。她觉得既然他前面已经分手过那么多女孩，那他会不会跟我也是玩一玩的关系，到时候跟我也分手等等，这个男孩那慢慢地就会越来越不舒服。

所以所有的婚姻状况，所有的这个恋爱关系到最后结束的原因是什么呢？心理学家做了一个分析，他说是因为你在一开始自己就不能够接受自己拥有这份爱情，就是当你都觉得自己不值得获得这个爱情的时候，你就会逐渐的走向这个方向，所以这个瓦内萨就是这样，她自己的不安全感本身就很强。

所以当一个人的不安全感表现得很强的时候，她就处处都要去小心地呵护这个感情关系。她遇到一点点风险威胁，她都会认为这是挑战，所以最后那个男孩被逼的没办法，说我觉得你应该搬出去了，咱们俩还是分手吧。这个女孩崩溃了，就天天想着这个男孩，天天难受，觉得自己好失败，好爱他好痛苦。

我相信很多有过失恋经验的人都会这样，没有他我活不了等等，她甚至有一天干了个什么事呢？那个男孩他们家是一个水床，他们睡的是一个水床，那个男孩有一天曾经跟她说过一个事，说这个水床每次新装上水的那天晚上会特别冷，躺在上面会觉得特别寒冷，因为新装的水肯定会很冷。

然后这个瓦内萨，就在有一天知道那个男孩在单位值班的时候，她有他们家的钥匙，偷偷地潜入到他们家，把他的水床的水换了一遍，把整个水床的水换成了新水，然后悄悄回到家，为什么要这样做呢？

因为她希望他今天晚上冷，冷就寂寞，叫寂寞空虚冷。她希望这个男孩躺在这个冷的床上，寂寞空虚的时候，能够想起她来，然后给她打电话。结果等了好几天，那男孩都没有打过来，她就打电话过去问，她说你这两天怎么样？他说挺好的，说你睡那个床你觉得怎么样？挺好的。你觉得冷了吗？没有啊。

这个女孩说太失望，后来她回来以后跟她的朋友就聊天，讲起这个事，因为还在痛苦、还在倾诉，说我去给他换水，她用一个很正常的语气讲出这个事，她那个朋友说你疯了，你是不是疯啦，你现在怎么会干这样的事儿，这是一个疯女人才会干的事儿。你怎么会突然悄悄地跑回别人家把人家水床的水给人换一遍，你看你变成什么样子了。

她的朋友提醒了她，你变成了什么样子，是个男人都不会爱你这样的人，你已经把自己变成了一个不能被人爱的人，因为你自己太痛苦。所以露易丝·海在这本书里边讲了一个特别有意思的观点，就是一个人怎么处理分手的过程事实上就反映了他在这段恋爱过程当中的真实状态，就是你处理分手过程当中的这个态度，就是你在恋爱当中的最真实的态度，只不过你用极致的方式给体现出来了。你所不被他喜欢的一切，都会在你处理分手的过程当中被整个凸显出来，所以这个水床的故事，她最后给了一个疗愈的办法。

我们来念一下他这咒语，俗话说得好，说我实在是太空虚了，所以才会心里都是你。那个换水床的这个瓦内萨就是这样，她太空虚了，她的生活没有别人，她心里边全是那个前男友，无论你和某个人的爱情维持了多久，分手后都应该允许自己去伤痛。因为分手后的伤痛让你有机会了解到自己健康和不健康的原型。原型是一个专有的心理学的词汇，我们现在如何处理分手的伤痛就意味着我们之前是如何对待那段恋情的。最后我们要尽快地找出那些消极的自我肯定，把它转化为积极的自我肯定，从而重新塑造我们的未来。

所以作者在这里边就说，我们如果面临分手的时候，你可以把这么几句话写在你的墙上，贴在你的冰箱上，到处你能看得到的地方，比如说我为自己而存在，男人会爱上我也会离开我，但是我会一直爱我自己、一直支持我自己，这个就叫做正向的自我肯定。

所以，如果你面对伤痛的时候，你不能够接受伤痛，你也不能够做正向的自我肯定，你就很容易陷入在那个不断地怀疑、不断地自责、不断地试图努力去挽回的那个恶性循环当中，你会变得越来越不被别人喜爱。

因为在恋爱当中，有一个非常重要的原则就是自爱是很重要的。这里边有一个比喻说一个去谈恋爱的人就像一个水槽里边有水，这个水就是你爱自己的程度。如果你的水槽是接近于满的，比如说你的水槽里边本来就有百分之八十的水，然后一股爱的洪流涌过来了，哗一下子把这个水槽整个铺满了，你觉得好幸福。然后这时候，那个洪流又走了，离开了，你会发现这个水槽还有百分之八十，因为你本来就有百分之八十的水，所以你就会比较容易爱自己，比较容易走出来。